A UNIÃO FAZ A FORÇA

130 milhões é muito milhão, não é?! Dava pra dividir por muita gente e ficarem todos felizes, não era?!
Pois bem, um senhor aqui de um restaurante ao lado resolveu fazer um peditório. Sim, leram bem, um peditório. Mas este peditório é especial, tem contrapartidas para os que participam. É que o tal senhor, resolveu pegar numa caneta e num papel e angariar sócios para o euromilhões. O slogan dele é: "participe com 10 euros e logo à noite também pode ficar rico!"
Como aqui acabamos por ser todos conhecidos, pelo menos de vista, o que é facto é que o peditório está a resultar. E eu, como boa vizinha, também já participei.
Mal o registo seja feito, cada um recebe uma cópia da chave e faz figas para que o primeiro prémio saia em Matosinhos.

EM MATOSINHOS É UMA ALEGRIA

Não querendo exagerar mas tendo-se tornado uma espécie de hábito camarário, o trânsito de algumas ruas foi alterado. Desta vez a afectação foi aqui na área onde trabalho.
A Av. Serpa Pinto passa a ter um separador central (em alguns cruzamentos existem mesmo mecos) e o sentido das ruas paralelas foi alterado. Ou seja, agora se quisermos mudar de sentido nas duas ruas paralelas à praia, só temos que dar a volta a todo o quarteirão, que, diga-se de passagem, não é tão pequeno como isso.
Eu não quero ser má língua mas... já ouvi dizer que o dono da empresa que trata das sinalizações é da família do sr. Presidente da Câmara...
Adiante.
Aqui, a rua do escritório também está com o sentido inverso o que levaria a que o estacionamento também se fizesse do lado contrário (segundo o código da estrada, o estacionamento numa rua de um sentido apenas deve ser feito o mais à direita possível, certo?!) mas não, está do mesmo lado mas com os carros em sentido contrário.
Já me apeteceu estacionar o meu carro correctamente, o que levaria a que o trânsito ficasse cortado e depois gostava de ver quem é que a sra. agente, que está lá fora a vigiar, ía chatear. Se o único carro bem estacionado, se os outros todos mal estacionados. Mas melhor que isto tudo é alguém lhe ter ido colocar essa questão e ela ter metido os pés pelas mãos.
De lembrar que esta é uma zona por onde passam muitos camiões e carrinhas e onde se fazem muitas descargas. Daí que toda a população afectada está com um sorriso de orelha a orelha por alguém se ter lembrado, lá no seu gabinete, de reduzir as faixas de circulação de uma avenida tão larga.
Mas o melhor dos melhores disto tudo é andarem HOJE a distribuir os avisos das alterações. Primeiro faz-se, depois informa-se!

SÓ PORQUE GOSTO MUITO

Song lyrics | Dream On Girl lyrics

ER - SERVIÇO DE URGÊNCIA

Há duas semanas atrás deitei-me muito triste. Tinha terminado de ver a 11ª temporada da minha série favorita e o Dr. Carter tinha ido embora de vez para África. Sabia que o AXN andava já a passar a 12ª temporada, mas com horário marcado ficava difícil para mim seguir a dita, para além de já ter perdido uma série de episódios.
Dois dias depois os meus olhos brilharam ao verem, numa prateleira perto de mim, a 12ª à venda. Tão pouco tempo depois de ter saído a 11ª! Foi a alegria total.
Vi ontem o último episódio. E não soubesse eu que ainda existem mais 3 temporadas, diria que tinham acabado com a série de uma forma brutal. Brutal no sentido de violência mesmo.
Mas agora... agora parece-me que vou ter mesmo de penar... sabendo que a 14ª temporada passa neste momento na América e que a 15ª ainda está em fabricação, não sei quando os meus olhos poderão brilhar novamente ao entrar na FNAC.

SERVIÇO PÚBLICO

Numa tentativa de ajudar a tornar a nossa sociedade mais justa, fraterna e igualitária, publico uma informação recebida por mail. Se houver algum interessado, é favor contactar o







da sua área de residência.
Ei-la:


CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

PARABÉNS A VOCÊS

Hoje este jovem está de parabéns!
O meu irmão Serafim.
Mas não é o único, não.
Há 54 anos atrás, aqueles que lhe deram a vida casavam-se. E à segunda tentativa, saiu-lhes este caramelo!

E AGORA?!

Antigamente (leia-se, quando a empresa pagava) ía lá muitas mais vezes, é verdade. Mas ainda assim, volta e meia lá apareço eu com o meu bolinhas. Ou porque está mesmo tão porco que precisa de um tratamento ou porque, até não estando muito, às vezes não consigo estacionamento e acabo por o deixar lá logo pela manhã. Ainda por cima, a garagem até é de um amigo, e amigo que é amigo vai ajudando quando pode. E tudo é bonito quando corre bem.
Quando se começaram a esquecer de me aspirar a mala, reclamei e a coisa passou. Quando me disseram a meio da manhã que teria de voltar no dia seguinte porque estava sózinho e tinha que saír às 5h, respirei fundo, contei até 10 e a coisa passou (só não voltei lá no dia seguinte). Hoje venho de lá sem o auricular que comprei há dias. Uma porcaria que custou 9 euros mas que me faz muita falta. O senhor que toma conta lá do tasco é uma pessoa séria, nunca até hoje me tinha desaparecido fosse o que fosse. No entanto, hoje havia lá uma cara nova. E mesmo tendo-lhe sido dada a oportunidade de ver se o mesmo não havia sido comido pelo aspirador, o que é facto é que o auricular não apareceu (bem, pode ser que ainda venha a aparecer, digo eu que sou crente!).
E assim, não há condições.

ps - se por acaso leres isto Eduardo, sim, foi lá!

35

Foi assim há um mês.

E eles, fazem-me feliz!

DÚVIDAS AOS 4 ANOS

O meu amiguinho Gustavo, não entende que:
- sendo a nova empregada da avó de nome Lurdes (e lá voltamos nós à velha história), não tenha o cabelo comprido e aos caracóis;
- haja um furacão com o seu nome.

A LISTA

Ora bem, durante estas duas semanas não posso comer:
- carne de porco;
- salmão, marisco, atum, sardinhas, polvo, lulas;
- molhos (apenas azeite ou óleo);
- leite e iogurtes de vaca (soja pode ser);
- manteiga;
- morangos;
- ovos;
- chocolate;
- tomate;
- conservas e enlatados;
- e devo evitar os fritos.
Ui! Agora é que eu vou virar top model!

HÁ DIAS...

... em que não devíamos saír de casa. Essa é que é essa.

Ontem à tarde fui encontrada aqui no estaminé com um aspecto verdadeiramente assustador (olhos completamente vermelhos e corpo todo manchado). Aquilo que eu pensava não passar de uma forte dor de cabeça e talvez o início de uma gripezita (sim, eu não reparei nem nos olhos nem nas manchas do corpo), afinal foi uma intoxicação alimentar. Resultado: visita não guiada ao hospital e uma dor enorme no rabiosque que ainda dura até hoje.
Lembrar: não comer em qualquer tasco, mesmo que se esteja com pressa.

Hoje, em vez de aproveitar a deixa do patrão e ficar em casa a descansar, não. Venho trabalhar, saio às 11h30 para uma consulta na dentista (que acabei por adiar) e como telemóvel e condução ao mesmo tempo nunca foram bons amigos, eis a prova disso in loco.
A querida PSP tinha uns agentes simpáticos ali na Rotunda do Castelo do Queijo à espera de tonhinhos como eu. Resultado: 120 euros a menos e uma infracção grave para o meu curriculum. Mas onde diabo é que eu pus o auricular?!?!?

E com isto tudo, estou que até nem eu me aturo.

SLOWLY

Porque não quero que vos falte nada e porque também têm razão sim senhor, lentinha é ainda mais gira, fica aqui a versão de Hard Woman para fazer bébés (como diria alguém que eu conheço):



Enjoy!